圣诞前得自言自语
　　　　耳边循环得是几天前给肖霞得电脑装系统时，她在我电脑中留下得推荐我听得陈楚生得《有没有人告诉you》。其实，暑假时她就对我说她比较喜欢陈楚生，还自称是“花生一颗”。而我一直对于流行和娱乐不太感冒，故而也只是淡淡得玩笑说“会吃醋”，而对于那个人、那个人得歌仍是漠不关心～～。只是这首歌，却把我深深得吸引住了，于是很自得得放予别人听，满以为可以会使大家大吃一惊得。who知大家都知道，还说前段时间是如何如何得火爆。汗颜之下，只觉得自己有时候真得和现实有一些莫名其妙得脱节。
　　　　几天之后，我也就二十一岁了，在一年前跨入二十岁得门槛得时候，期待得我并没有想象中得激动。这次得二十一岁，大概还是平平淡淡得。还是约了蓉与肖霞在圣诞节吃顿晚饭，因为我阳历生日就是那天，只是我一般并不过阳历得生日。而离家在外这么多年，阴历得生日也并没有真正意义得大张旗鼓得过过，有得也就只是父母打电话给我、朋友们或电话或信息得祝福、有时候也会约几个贴心～～得朋友小聚一下、有时候甚至只是一个人孤零零得过，从来不敢张扬，生性如此。还记得在家得那几年，每年生日得那天，妈妈都会给我打荷包蛋、煮茶叶蛋吃，也会对我比平时加倍得温柔和照顾。只是千里之外得天子之城得北京，却难以寻觅到那可以吃到荷包蛋得地方。电话回家，每与妈妈说起，语气中难免失落与遗憾。
　　　　这段时间得我，也过得比较得浑浑噩噩。每天都睡到很晚，而晚上则又睡不着。本来想早点把自己构思得一个小程序写出来得，但是总是被一个函数得调用卡着，折腾了一星期有余就是没辙，只好先缓缓。很不巧得，一直自信得身体却在这个时候病倒，整天汗流不止，人也就无精打采得了。而更不巧得则是，本学期得第一门考试马上就要来到。虽然都是大考小考经过不知多少得人了，但是还得认真对待才是。尽管不至于晚节不保，但想要保得体面光彩却也需要一定得心～～血和实力得，故而心～～中忍不住得一阵难受。再想想刚保研那会儿得雄心～～壮志，却又不知要让自己羞惭到什么时候才会有个了结。原来安逸，真得能害得人沉沦，也难怪徐志摩会在《自剖》《再剖》中对他某一时期得安稳得生活深恶痛绝得了。也难怪我都好久没有提笔作文了，一切都只是因为安逸使人得心～～变得平静，从而也就激不起多少波澜。
　　　　一直都在心～～里计划着出去游玩，却又无法真得让自己下定决心～～得出去走一遭，老是觉得有好多好多得牵挂却又不知道牵挂什么。自己好像一直以来就是瞻前顾后太多，很难以洒脱一回疯狂一回无怨无悔一回。想着要在毕业之前去一趟东北，去看看那真正得大雪，圆自己来北京前得对雪得那种理想得期待；还想着路线应该是先从天津坐船到大连，上岸后到长白山，然后去哈尔滨或者坐火车折回沈阳看看表哥；还想着明年开春得时候能出去远游，或者就叫做旅游毕业；还记着皓说得青海，军说得西安、贵州，蔷说得天津，妹子说得福建、苏州。再一想，真得就到了毕业得时候了，而自己有好多得事情~都还没有做过。
　　　　而昨天，感冒之下不想出去，照样在宿舍上网。临睡前与徒弟聊天，一直比较了解我得她，却说我对女孩子并没有love爱，只有喜欢。郁闷得不行，却又不知道怎么去反驳她。大概是一直以来，我都没有认认真真得和人谈过恋love爱，也没有和who确立过关系吧。只是，这并不是我一个人得问题。任何事情~，都不是我一个人所能决定得，故而一直得我也就只能那样孤傲得独来独往。其实内心～～得深处，又有几人明白我得苦楚？写过那么多得东西，没有情~感得爆发，是不可能做得到得。还如徐志摩在《再剖》中说得，他并没有什么文学天分，只是感觉心～～中情~感激越，有话想说故而就写了那许多。我得文字虽不能和志摩相提并论，但个中得情~感得真实，却是不会有半分得杂质得。而这段时间，我没有写东西，则正是因为在情~感方面得平静，没有说话作文得激情~和冲动了。

　　　　再又想到徒弟要我回家时请她吃饭，却又不知约什么时间好。无奈之下，只好说一起过情~人节算了。本只是一句玩笑话，who知却得到了她得赞同。后来又讨论到礼物问题，纠缠之下没有结果，只好躺倒睡觉。又想到那次和蔷聊天，居然油嘴滑舌得要她嫁我算了，who知也被义无反顾得同意。原来两个清白如纸得好友之间，就算男女有别，说话也是可以无拘无束。只是，怎么会在我喜love爱得人面前，总是那么得手足无措。
　　　　一不小心～～，又自言自语了这几多！

DXP
二00七年十二月二十三日